喜欢这样记录自己的心情

不知道现在自己心情是什么样子的，或者说无法用合适的语言进行记录和描述，或许这本身就是一种心情。

亲爱的老婆一整天就是在上班的时候和下班的时候才联系一下，白天很多的时间都没有音讯的，可以看的出或者是可以想象一下，老婆同志现在每天的工作还是很充实的。这样踏实的每天的感觉会很好，可以让她不再每天都那么显得无聊。

只是她的这样让我觉得有些无所适从，毕竟以前每次出差她都要给我很多电话的，也不问我是再忙或是不忙。

也许习惯了就好了，只是这样的习惯需要一些时间——其实任何的习惯都当然地需要时间。

加班的时间可以做任何自己想做的事情，包括看电影，因为亲爱的老婆说过：没有我在身边，回家也会觉得很无聊——让我有些感动。

会有一些不理智，去阻挠她的一些事情，比如不让她加班。更多的时候是因为自己太小孩子气——以小人之心度君子之腹咯。

昨天告诉老婆的博士伦眼睛，不知道老婆有没有放在心上，估计是没有，因为对于老公这样的提醒，老婆向来都是不屑一顾的，嘿嘿

今天有看到江苏的高考作文试题——路与人，如果让老婆来写，不知道会写成什么样子，老婆倒是可以思考一下。

老婆电话说要搞叛变，小样，你搞吧。

老婆评论——

        1.真实心声——所以要写自己有所感有所想的事情才能码出很多字....

        2.这是一个实在可爱到倒塌的人....

        3.笑着看完，再看，觉得微笑；再看，满足的笑.....

        4.我指的叛变是指，我可以去那边找你。你7月就在上海五天，你对得起我吗？....

        5.我们一起，努力！

很久没有更新我的space，一边骂着那些个人们为什么也和我一样变的这样懒的同时，一边自己自得其乐满足于现有的这么个状况。我的亲爱的兄弟姐妹们啊，我终于更新啦……

怎么说呢？我发现自己的状态特别的……特别的……特别的……。不知道应该用什么形容，反正是特别的。但是诸位看官们，难道你们没有从字里行间发现，你们敬爱热爱疼爱的cinderella不再那么忧愁了吗？吐的慌。。。。但是真的不再那么自怨自艾了吗？

我在格美袭击中国东南沿海的时候，特惬意的在温度为25度的房间里怀抱手提写点东西。真的，我忏悔。这样的忏悔不是说说而已的，真的不是。嗯，嗯，有点跑题。我的主要意思是要想说，我身边有一杯酒。我发现我特世俗的被中国两千年的传统文化所统治，其实我多么想做一个豪爽的人，我指的豪爽是指，其实我很喜欢有小酒的生活。

同学或同事聚餐的时候会装得特弱不禁风的样子，说，我的胃不好，不能喝酒。其实，看着那些已经东倒西歪但是还把酒杯撰的很紧的人就想骂“你小样的”。唯一庆幸的是，明行还算是个通情达理的人，每次在外吃饭总是合时宜的和服务员说，要一瓶啤酒。说实话，那时候我小样的还真是幸福啊。真的是幸福像花儿一样啊。

说这么多，和我的标题一点也不搭嘎。我很忙，因为我在新生。这是一个多么愤世嫉俗的名字呢，看名字没准会认为我是一个多么牛B的小青年。其实我只是描述事实。说到这里，我不得不夸一个叫做NEMO的小家伙，她是一个多么具有远见具有前景的小青年呢。看她的space，她说，那个勇敢的小姑娘（是我）其实除了现在的道路有点那么个小迷茫以外一切都是好的，最重要的是，最终的理想/目标是知道的，只是中间曲折了点（意译）。这才是一个多么牛的小青年啊，她的话还真的是不假。

这样说是有道理的。前前一段时间我在工作中进退两难，那样的决心非一般勇气和毅力所能坚持。（我真伟大）。而前两天我发热，但是在重病缠身的清况下坚持到下班，还真的不容易。连着吃止痛药，止了这里的痛那里又开始痛。我总是想那些远古的人们是不是没有止痛药就不活了。发热，全身酸痛，但是发热还真是一次排毒养颜的过程，我发现，我自从发了热以后我的溃疡好了腿也不疼了腰也不酸了，吃麻麻香——嗯，对不起，跳到广告时间了。反正，就是塞翁失马焉知非福的过程。

我有点语无伦次了。嗯，说一下标题吧。我很忙，这不用解释，是真的忙，我这个人特没有出息的就是一忙起来睡觉也睡不好的，这点可以解释为什么我的旁边放着一杯酒，反正在自个家里，喝了别人也看不见，最在意的那个人还是支持我用小酒来抵制睡眠的，只是他说，以后要认识一个开酒厂的，以便拿些陈年老窖当安眠药吃。至于我在新生，这有点难解释。

最近一段时间的工作让我怀疑我是否是一个拥有一年工作经验的优秀员工。在我的脑海里，完成指定任务，不拖欠，that’s all, thank you！并由此养出一个坏毛病，不爱用脑子。我真的发现我不爱用脑子，我的脑子已经锈的快要作废了。真的。今天我是一直被主管骂，不用脑子。中午一边写着东西一边心里咕哝这他mm的和我有什么关系一边在问自己这不就是你想要的吗？思想斗争尤为激烈快要赶上秋风扫落叶般的决绝了。但是，我把所有事情都完成尽管完成的不咋的时还是由衷地高兴了一下，他mm的，我要的东西果然没有要错。所以是痛并快乐着的。工作真的是一件自我愉悦的事情，和别人和老板有什么关系呢？I’m here,我的存在就是有道理的，道理就是要为我存在过的那么长时间和即将存在的那么那么长时间做出证明——我活着不是浪费粮食来的。。。。。这是一个多么伟大而又神圣的宣言啊。。。。

诸位好友们，你们可爱的熊熊真的还好哦。活着还真的是有意义的。她发了一次热，身体彻底紊乱了一次，做出一个项目，即将做另一个项目，开始知道任何一件你看上去也许是微不足道的事情其实也许会花费很多资源，开始写一些英文邮件并努力极力奋力的想要提高自己的英文水平；开始发现也许比你职位高的人也许不是那么高不可攀，他们和蔼可亲笑容满面；一定要跟着一位会对你有帮助的领导，这不是趋炎附势这只是与时俱进，因为你会发现这样的帮助也许会对你的以后都有帮助；最重要的最后一点，要学会好好的爱一个人，他是你生命中最坚强的依靠，你不可以去伤害他，如果曾经伤害过没有关系，他不会记得，而你只需要杜绝伤害而已，这很简单。这些就是新生的内容。

嗯，最后许愿一下，亲爱的，新加坡能顺利公费旅游。。。。哈哈。。

嗯，By the way,七夕快乐。呵呵。

06.06.06 关于逃亡的日记竟开始于这样顺利的日子

辞了，辞了，终于完成了毕业后一直想要完成的宿愿。其实这样说的时候还是觉得很悲哀，一年的时间换得这样的结果，愉快中夹杂着太多的无奈，或者说不是无奈，是痛惜。痛惜自己能有多少这样的一年时间来换得成长中必须要经历的彷徨、无措、紧张、没有方向……只是现在，到此结束，好好迎接下一个未来，好好的迎接。

自认为是站好最后一班岗的，好好的完成好象什么事情也没有发生。但是我敢保证如果没有今天的决绝是不会把事情做的那么漂亮的。我没有什么可以让你们唠唠叨叨缅怀不断的理由，那么还我一个自由吧。当初死心塌地的去挽留，现在想来好象没有意义一样。工作啊工作，不知道何时才能结束这样的闹剧。闹剧，恩，恩，是很闹得。

彭勇上线问我在干吗，为何不理他。我想我解释不清楚我的状况，简单的说明，不让自己的朋友很担心。他说丫头听说你最近不是很好的时候，真的异常的感动。我和他是什么样的朋友关系呢？那时候身边的人不停的提起这样一个人，孤傲，文字犀利，待人可以一笑而过。这样一个人，他高我一年，大学四年几乎没有交往，但是毕业后可以问我，你怎么了呢？我甚至可以想象他问这样话时候的表情，不管是怎样的傲气凌人我真的觉得那是关心。我第一次没有和他絮絮叨叨的说很久，就说，要换工作很矛盾。然后一直没有说话。但是我看到他的blog了，真的，我说那么多就是为了告诉他这样一句话：我看见你的更新了，我喜欢看但是不是很喜欢留言。基本上打开自己的space之后第一个链接就会是你的，我想知道你这样的人最近关注的是什么，最近有什么想法或者做法，或者干脆什么也不做什么也不想的你会写出怎样的文字。我喜欢远远的看着，将其当成美好的风景。

明天要高考。移动电视、广播节目、交谈的人群都在说着明天要高考这样一件事情，敏感但是满怀幸福。我想这是属于成人的幸福：走过的固然已经可以笑看风云，潮起潮落之后总是可以风平浪静。我在这样的日子里却忽然在空间留下空洞的“哈——哈”。我想我不是幸福，而是窃喜，五年前的那时候我几乎快要崩溃。现在的我还有什么理由给自己崩溃的理由呢？

还有一件事情，举世瞩目。上海要开什么峰会。我甚至和同事开玩笑说，去大街待着，指不定认识一个什么人称为他的什么人，哈哈，就发达了。瞧瞧吧，我就是这样的功利。上海很漂亮的，坐在车上我想拍几张照片和买数码的冲动。影像多好啊可以留下美好的回忆，以后再看这些图画的时候谁会想起那么一点不愉快，只会觉得，恩，很漂亮，我在一个很漂亮的城市。这就是影像的力量。而文字呢？文字是残酷的东西，记录下的可以是那么糟糕的事实，这样的事实都会对自己的回忆造成一种误导，那时候的事情到底什么是真的，什么是假的呢？而现在，我想说的是，热闹是别人的，和我无关。

这样说的时候真想哭。六一那天收到一条短信：三只蝌蚪去饭店吃饭，隔壁餐桌上来一盘菜——红烧牛蛙，然后他们唱起——我不想我不想我不想长大。看看吧，这就是流行的力量。知道吗？当时我却想着这样的问题：蝌蚪可以变成牛蛙吗？长大的悲哀，连童话可以纯洁人们心灵的想法都已经丧失。长大后想哭都还要给自己一个想哭的理由。想骂人……

热闹是别人的，和我无关。这样的热闹也许是全世界的，长篇累牍的报道、新闻跟踪甚至随之而来的交通、文明、礼节也愈发引人注意。只是我还是我，没有改变，一如既往，站在十字路上，侥幸等待那一盏红绿灯提前亮起可以毫不费神的选择。我的热闹就是我要怎样参与或者置身事外呢？参与不太可能，除非布什和我一起乘公车忘记带零钱而我恰巧帮他交了。显而易见，很好笑的公车奇遇记。所以决定置身事外，决定出去一段时间，等到回来风平浪静，一切还是我熟悉并已经认知的样子。原来我是一个不要改变的人，固执的守护着自己自尊，乐得逍遥中。这样的热闹不要也罢吧。不要也罢。

我还是站好了最后一班岗的。原以为结束的时候会像我爱溜达的某个空间一样，可以骂一骂民营资本家，摆出一个漂亮的姿势翻身农奴把歌唱。但是没有。尽管不停的叫嚷——这擦屁股的活爱谁谁吧，但是说实话，那个什么的，这个活我还是干了一年的；尽管想在很多地方留下——龙困险滩被虾戏虎落平阳遭犬欺这样的诗句，但是还是会想想是不是太过张扬了呢？明行说的不错，一般来说我是学习的时候想着工作工作的时候想着游玩游玩的时候想着学习，恶性循环了。我也不想不是吗？现在叫我再过四年大学我就是还是上这个学校我也是会好好学习天天向上啊。要不什么就叫做天高地厚不知好歹天不遂人愿遭人嫌弃呢？什么时候我说，给我一个天长地久呢？

结束了，结束了，05年3月28号到06年6月6号。吉利的日子，热闹的城市，还有，在这边毫无姿态的战争胜利者。

06年6月7号 高考的第一天，我失业了，真开心。

今天，我失业了。

看见的人会认为我会难过，了解的人会觉得这是一件多么值得庆幸的事情。昨晚很晚的时候nemo短信我特意询问这件事情。她说，辞了没有，我说辞了，一波三折但是辞了。她说，好。看看吧，这就是理解我的nemo。尽管我不能帮助她更多，因为好像她也是身陷囹圄。太急了，太急了我们。

早上醒来的时候告诉自己要好好珍惜失业的一天。洗衣服，打扫卫生，甚至想要去逛许久没有去的超市。忽然想起昨天在同学群中不知道那个谁和阿咪说的话，反正是很好的话但是怎么听上去还是那风格。当时看见立马阻隔了群消息，天哪，要我一条一条看下去不窝心死我才怪。也罢，还是喜欢像彭那样的人喜欢就是喜欢，可以在blog上直接表达他的感情，不喜欢就是不喜欢可以口诛笔伐毫不留情爽的很。就是不太喜欢这样的，不知道网络那头的阿咪是个什么个笑法和目瞪口呆。

呵呵，管好自己咯。阿咪也辞了，nemo也属于半辞职状态，两个月的假期想想就可以笑得。上海为什么不多开几次峰会什么的管制交通啊封闭大楼啊这样就不用上班了。后来想想这样的人啊，如果真的如此谁给我赖以生存的money呢？nemo还是比较好的，一年13个月的工资三个月的假。妈妈那天问我，如果现在要你教书你教什么阶段的？我毫不犹豫义不容辞的说——小学！明行听说的时候说，恩，有出息。我说，那是，我是为王家做贡献牺牲我一个人，好好看着王家长孙每天如浴春风的成长，多好！明行在包头的某个地方笑，估计也应该很甜蜜。

我的《雏菊》稿费到了，在此告知阿咪一声。码字就是好，毫不费劲的就拿了几十块钱，我一天的劳动力也不过就那么一点而已。现在才明白这样的事情，上海是这样一个地方，可以让人很名正言顺的功利，并且如果你功利的得体恰恰成为你成功的表现。我正在慢慢的靠近成功，哈哈。恩，为自己的功利得意的笑两声，下午去邮局拿钱顺便去shopping。亲爱的阿咪，谢谢你给我这样一个机会。来的正是时候，前些时候来没有心情，晚些时候来没有时间，现在不早不晚，恰恰好。

发现今天的心情还是不错的，起码不是那么的焦躁。爸爸看见我的时候说，宁愿以后回家种地也不要你这样累的。这就是父母，无怨无悔把所有事情往自己身上背。恩，好好的做。就是明行说的，好好工作，每天学习，坚持坚持。要学会放弃。明行也快要飞回来了，我们可以因为一件举世瞩目的事情而成功逃亡离开这个让我爱恨交加的地方。

Nemo。本来可以借这个时候和你一起出去玩得。因为我们想去黄山。后来想起你已经去过，那么我就抛弃你先。阿咪会去陪你，最后你们来一次上海，不是来看我，是来看某人。过得最好的某人。你是知道的。

今天是高考的第一天，醒来的第一个念头是今天热吗？这就是中国的教育。已经五年过去了，我还是牢牢记得那天此时的样子。不知道还有几个五年可以这样的牢记，什么时候可以有一种药让人选择性失忆就好了。莘莘学子们，我们一起努力吧。

恩，睡觉睡觉。午觉，哈哈。最幸福的事情就是睡到醒来饿了就有饭吃。但是这样的幸福已经快要被我们淡忘了。

06年6月9号 世界杯开始，为之欢呼振臂

世界杯又将开始。说又是因为四年前他牵动了我整个神经，现在他又将在德国开幕。小罗的广告铺天盖地，到处都可以看见他很有感觉的牙齿和他精妙绝伦的脚法。小罗给那些我很丑但是我很温柔的男人一个最好的榜样——把女人对你的注意力转移到你擅长的地方去吧，那样你的人格魅力将会超越一切。那个圆圆的让中国人头疼不已的东西在他脚下好像客观存在随意识转移了一样可以让全世界为之欢呼。高中的时候最经典的问题就是，那么一个球有什么好玩的，11+11的去抢？原来以为玩得是那个球，其实后来才知道——重要的是那11+11的表演。谁说足球不可以也艺术化呢？如果说关注贝克汉姆还有一半是因为他的面孔，那关注小罗我只能说，足球给了他不逊的笑容——还有雪白雪白的牙齿；〉

日韩世界杯太无常了，只有中国的表演是正常的。这不是说我鄙视中国队，中国人把足球踢得很有两千年的传统风格——儒雅、中庸、谦让……看中国队要有一定的耐心。那就是一场简单的球赛，双方的对垒。估计上次世界杯一场比赛中的8球对方进的也是无可奈何。这次世界杯中国对没有远赴德国的机会，这也很好，没有机会代表更多的可能性，这是随主观意识所变动的。而其他，贝利的猜测也好，短信平台的超强预测也好，让我们静等德国的欢腾——连世界杯主题曲都唱的很美声的主办方一定可以给我们一次真正呼喊振臂的机会。

有点激动了。重要还是想起了上次的跟随。但是现在真的是不同往昔了。不能辞了工作每天看球赛吧，不能熬到半夜只为了一饱眼福吧，不要忘记了你还有应完成的工作和很多未完成的想法。恩，世界杯，我等待这你的好消息，我喜欢的巴西和意大利队，不要再一次的英雄迟暮了。

换了工作，舒服。远了点，每天清晨和傍晚我都要穿越大半个上海。早上途经淮海路的时候觉得住在淮海路的人可真幸福。他们可以接触到真实的洋场般的上海。9点过后呈现出来的都是西方般的景象。很感谢，但是我想感谢的话不用多说，我知道自己要做什么，起码我知道要好好做。

太困了，好好睡觉吧。世界杯，恩，踢就要踢的漂亮。

踢就要踢的漂亮。

在那些猪撞树上我撞猪上的日子里，就是这样过来了……

2005年12月5号     你出差的第二天，上海开始变得寒冷，我的手指因此而冰凉。

2005年12月10号  外面在下很大的雨，我在听瘐澄庆的你那边下雪了吗？！

这段时间过的很彷徨，早上我回来的时候不停的和你说没有意义。然后却一直在心里劝慰自己说是大姨妈快要来的原因。昨天晚上和你说了一些很伤人的话吧，我想我还是会把你伤害到的。很怀念大叔的日子，彼此没有顾虑，当然也就没有责任。也许你说的对，我还没有真正的长大吧，很害怕彼此束缚的日子，更为准确的说是害怕责任吧。大叔是不需要我给与任何的责任的，但是如果角色转化了，彼此的牵连就会多，彼此的担心、失望、厌烦、忍让就会多了起来，然后我觉得自己就很想往后躲。是真的想躲，觉得很害怕，不知道未来是什么，也不想知道。总之，我想我是疯了……

很想换工作了。我也不知道自己怎么那么能忍，忍到今天。当初和我一起来的同届大学毕业生该走的都走了，不该走的也被开了。不知道自己怎么能做到现在。还是不够勇敢吧，总是被今年年初的找工作搅得很害怕。是真的害怕。也许你无法体会这样的感觉，天天一个人奔波在外，看地图，问人，面试说着千篇一律的话语，然后就是等待。昨晚看《浪漫满屋》又哭得稀里哗啦的。我不能看一个人等着另一个人，看得自己心里很痛的。如果知道一种等待是有结果的话，没有问题，我会用自己最大的忍耐来等待。但是最害怕的是一种完全没有结果的等待，自己好像是傻子一样，不敢走开也不敢离去。这样的等待会把我折磨疯掉的。但是今天醒来的时候我仔细的想了一下，基本上我是2月中旬开始找工作的，3月底就工作了。比起很多人我是很幸运的，何况中间我不停的回学校，但是工作却没有丢掉。如果是其他的公司我想我是不可能这样频繁的来回的吧。所以我想了一下，上天也许还是比较眷顾我了。那么我还有什么理由不停的和自己说不能让自己过好一点的生活的呢？妈妈她们老了，总觉得我的这份工作得来不易，她们活了一辈子也不会一个月拿到2000的，毕竟我只是二十来岁的人啊。所以她们很满足。我曾经以她们的满足为满足，但是就是我刚才说的，他们已经迈入不惑，但是我呢？我才二十来岁，是不是我就要以他们的样子为自己的未来呢？当然不是，我要的，亲爱的你是知道的。不求大富大贵，但是我要我们走过很多地方，看过很多天空，闻过很多空气，遇见很多人，或悲或喜，这些是我们要的生活。今天忽然想起自己以前的样子，想走过很多地方，当一个别人无法理解的战地记者，感受着在和平时代无法体会的战争、死亡、贫苦、疾病……也许我会死掉，在一个别人不知道的地方，也许我就会一辈子躺在另一片国土，但是有什么关系呢？我会让别人记得我在战火中的样子，一个女人，坚强 但是平凡，会为死亡哭泣，会为战争激战。在炮火纷飞的地方始终在最前方，做一个社会的良心。记者曾经是我认为最伟大的事业，他们是社会的良心。但是你说的对，我是思想的巨人，行动的矮人。我想过很多自己想着就会激动的事情，但是为什么我在生活中不会为自己这样的激动付出一点呢？大学是院报的记者，但是没有写过一篇报道，没有发表一篇文章。曾经以为自己是高尚的，别人是欣赏不来的，但是现在看来，不是的，不是这样的。我是害怕失败吧，害怕自己会被别人嘲笑、批评，也许自己会失去在广播站笼罩下的很耀眼的光环。是这样吧，从不把自己的东西拿去发表，只是在很后面读一下，觉得自己很圣洁。不停的和自己说，是金子就会发光的，但是这个声色犬马的年代金子已经太多了。如果自己再不努力点就指望别人来挖掘你，好像已经是奢望了吧。很怀念以前的自己，初生牛犊不怕虎的样子，敢在全班同学的面前毛遂自荐的说——我可以！敢一个人在大街小巷骑着自行车乱窜的样子，敢无所畏惧的觉得自己是最棒的……但是那时的我到什么地方去了呢？好像到生活的后面去了。亲爱的，你说，人的无所畏惧的心会随着年龄的增长变得很微笑吗？可是，为什么会这样呢？高中的时候喜欢看的一本书《麦田中的守望者》，喜欢其中的主人公霍尔顿，他最大的愿望就是当一个麦田中的守望者，守护着在悬崖边玩耍的孩子们，不会让他们掉下悬崖。但是他最后还是回到了学校，没有什么比好好生长更重要的事情了吧？！那时的美国是颓废的年代，但是任何事物都是有存亡的，所以颓废之后的美国开始兴盛。我以为自己不会像他一样最后妥协，但是现在看来，我也是霍尔顿吧，好好的做一个在行走的人，真的很无趣呢！……

很长的一段话好像说给自己听一样。无知者无畏，你说的对，看过王朔的这本书的，但是好像忘记了对自己的约束。陈凯歌很厉害，一下子说出了我要宗教的原因，因为——约束！我和你说过的，北京的仲金艳，很无畏的女生，大学四年一直参加学校的话剧社，不停在上演各种话剧。北京大学生艺术节的时候她也有份的。我要的也是这样的感觉，就是一件别的人看上去很大的事情，我能很自豪的和他们说，我也有份。她是一个性格稳重，做事有条理，不慌不忙把事情完成的女孩子，英文系，四年不停去酒吧这样的地方，实际上是为了联系英文。日语也不错。这在我看来是活得很有意义的四年，不荒废，不折磨自己。不像我，把自己绑在书桌前就着英文单词很死板的记忆以及练习。nemo和我说，大学四年我得到了什么的时候我还觉得她很无聊，是一种无病呻吟。现在想来，不是的，真的不是的，怎么会是无病呻吟呢？她是提前预知了我们毕业后的无路可走了吧！也许彭勇是激进了点，他看不起包括他自己在内的所有的人，每天想着拯救。我曾经很以自己和他为伍自豪的，觉得别人的不可理喻。但是现在看来，柏永是有够勇敢。他拒绝被别人看不起。所以他把自己弄得很好。敢于展现自己，告诉任何人，我不比你们差！我曾经为身边有一批可以照顾我的朋友觉得很骄傲，但是nemo说，为什么好好的一个人要别人来照顾呢？又不是没手没脚。她说，宝，你最大的优点就是能在合适的时间合适的地点找到合适的人来帮你。你什么时候能够尝试着自己独立的完成一件事情呢？你不停的和我说，你一个人在上海找工作，你一个人。但是谁不是一个人呢？没有谁非要谁陪伴到很久的，他们并不是你所要的能够一辈子的人啊。还是你给与他们希望了，他们觉得自己可以保护你，可以守护你。但是有一天他们会忽然发现自己和你很远，所以结局是你谁也没有得到！就是大壮也是如此……以前不觉得nemo说话在理，但是今天象个神经病一样想起她的很多话。也许是这样吧，从没有想过自己一个人做一些事情，好像妈妈也觉得我身边应该有个人保护，但是这种保护却不是终身。很久前就和你说，我的父母教育子女有问题，他们不是要自强自立，而是要寻求安全性。我的性格已经完全蜕变了吧，变为他们想要的样子。开心的没心没肺的，不知道自己曾经伤害过很多人，觉得自己没有长大也不会长大。尽管我会诅咒这份工作，但是我还是从这份工作中知道了很多东西。今天早上坐车回家，后面两个女生在讨论工作。应该也是毕业不久刚刚进入状态的人。她们的共同认识就是生活中迟早会出现这样的人的，如果现在不出现以后也必将出现。那么还是早点好吧，认识的也早，自己已经不是刚毕业那会什么也不知道的人了。还有就是对现在孩子们的一种恐惧。“那时的我们根本在上学的时候不会考虑未来，觉得很遥远。但是现在的孩子们不同，他们急于想找到一份属于自己的道路，自己能够及早的在这条道路上走的更远”我想她们说的是对的，所以我还是要及早的准备吧。去年的毕业生是338万，今年还会继续增加。任何时候说开始都不会太迟。这句话我以前在节目中说过，以前是为了什么事情说开始的也忘记了。但是那时候还没有意识到这句话会陪伴我到现在。以前很幼稚的，觉得自己什么都不会忘记，觉得自己很勇敢，都会永留在心。但是现在想起来，好像都忘记了，该忘得，不该忘得，全部都忘记了。只剩下很疲惫的自己在这故作坚强的告诉自己，我很好，我还没有忘记。人是最会自欺欺人的吧，我想是这样的。

……我喜欢看见照片中的海和沙滩。觉得自然是神奇的，人却在自然面前显得多么的渺小。所以要加倍努力的让一个不会永远的生命活得有意义所在。自然多么的奇妙呢？不管世界上的人们开始怎样的自相残杀或者尔虞我诈，他我行我素着，千年不变的孕育生长。所以也许人要活得单纯吧，越单纯越好。因为单纯才能看出这个世界的美好来。

2005年12月13号   你我分开已经九天

亲爱的，电脑中在放着let it be，总是忧伤忧伤的感觉。有没有这样的调查呢，东北三省的离婚率比中国其他地区要低，或者，世界上，寒冷地带的离婚率比热带、亚热带要低呢？因为寒冷让人们之间的依偎变得更为有意义，变得更加有存在的价值。热带的人们彼此的体温会把对方灼伤，爱情的温度会因为外在的原因变得有些白热化。宇宙还是很奇妙的，会为人们创造环境的，只是人们没有发现而已……你和我说，南方的树枝叶不错，枝繁叶茂，蓬蓬勃勃。但是亲爱的，南方的东西太细腻，缺少了一种坚韧在……但是北方的不一样，因为天气的原因所有南方有的生物北方也都有，并且也会努力向上生长，表现的更为生命，爱情也是这样……亲爱的，我不知道这样的表达你是否能够理解，我很想你能理解的，我想说的是，我希望爱情是长久的，长久的……

爱看的《燃情岁月》，英文名是《Legend of the fall》,秋日传奇。越是在寒冷的地方，一个人才能找到自己的价值所在，因为寒冷，因为不能安逸……我说过虽然我在冬季会喊着自己的身体不适，但是我愿意一年之中冬天的到来。觉得这是一个蛰伏的季节，觉得自己会在这个季节中找到自己。去年此时好像还在迷惘着吧，除去每天想着看书，就是想着如何继续自己的爱情。回到原先的地方去，老老实实的做一个年轻的语文老师……不是我不想，真的不是，我要如何回去呢？怎么去继续呢？最近一直在做梦自己没有考上大学，有天晚上我在想，从外在看好像这是一个坏的不能在坏的噩梦了，但是会不会是自己潜意识中想着回到过去重新过自己的生活，但是是用现在的思维呢？比如，高中的时候不会那么叛逆，好好学习，每天不是为了父母学而是自己要；考上大学后不是那么碌碌无为，起码要对得起在这边那么辛苦的父母，给他们信心，给自己以后生活下去的理由；好好的经营一份爱情，起码会有很好的回忆，让自己在这份爱情中沉淀，懂得爱，懂得如何去爱，而不是在各种关系中横冲直撞，自己很辛苦……

2005年12月22日     写在冬至的文字不知道会不会有什么暗示？！

今天冬至，妈妈忙着给走掉的人烧一些东西，比如吃的，比如衣服。所以感触特别深，好像活着是一件特别不容易的事情。烧好上香的时候妈妈狂哭，她说她很想找个没有人的地方好好的哭一场。看着她哭得时候自己的鼻子特别酸，人只有在自己的妈妈面前最真实。我无法说出自己现在所有的想法，只是觉得活着很不容易，我们要珍惜。

2006年1月9号   又在等待

希望我们的2006年会有变化呢，很大的变化。

2006年2月7日星期二    很快就星期三了。

反复听《这个杀手不太冷》的歌sharp of my heart

2006年4月4日星期二   搁置很久的文字，还有散落一地的青春。

阿咪发短信来说，宝，我可以去复试了。我拿起放在沙发上的手机的时候看见这段话语，除了惊喜剩下的就还是惊喜。我除了惊喜还能剩下点什么呢？

曾经的我们，三个女生，温温和和的迎接所有美好的明天，明天是很美好，我们不知道明天的美好原来是要我们很努力很努力的。反正是很好的生活着，看书是我们所有也是很好的消遣。物理楼三零三教室第一排，那是我的老位子。大约第四排左右是阿咪的老位子。Nemo会根据自己的心情不断改变自己的位子。她向来是一个很完美的女生，会学习很多的音乐乐器，会看很多电影，会和我说起自己遥远并且有点不切实际的想法或者说是理想。但是我知道她现在也许不是很好受。她的西北工大也许泡汤了，阿咪说是泡什么汤呢？我说老鸭粉丝汤吧，我们都好这口。对于阿咪，我是由衷的很真心的祝福她。我说，咪，不管怎样，赚钱和理想一个都不能少。所以不管考上考不上，去复试就是最大的胜利。虽然说彭勇是一个很成功的中文文毕业生，但是他没有赚钱这样很功利的实现理想。但是阿咪不同，她还是很出成功的，她的成功和彭不一样，她是晃晃悠悠的走上自己想要自己走的路。很多人是不经意成功的，阿咪是，nemo的朋友冠男也是。我不是，所以我要为自己的成功付出很大努力，特别是在上海这样一个很浮华很十里洋场的城市。

听青春散落一地，很不争气的又哭了。我太怀念过去了，怀念过去那样很悠哉的生活。电话明行的时候眼泪哗哗的流。我不能告诉他，我现在有点想魏恺，想念他代表我很失败但是还是很成功的大学时代。电话他的时候他电话一直是关机的，我知道有一个人肯定知道他的下落，nemo，我电话她确认后忽然推翻自己所有的想法。我不能回头，我不想回头。很多事情不容我回头。我很值得怀念的大学，还有我的一发而不可收拾的感情……

现在很多事情是很模式化的，我知道我应该在什么时候说什么我应该说的话，但是是不是我真的想说的呢？很多爱情是模式化的，很多笑容是模式化的，很多工作亦是如此。明行会说我太急了，也许吧，我比很多的人差劲但是自己又无能无力。我开始怀疑很多事情，比如当初坚持自己要的爱情，我知道自己又开始这样的怀疑。我真的很爱这个人，爱他可以为他心甘情愿的为他在这个城市奔波吗？换一个人也是这样的我知道，但是我要怎么样才可以活得可以很好一点呢?我知道明行爱我，那么我呢？是不是真的可以不顾一切义无反顾地和他很好很好的走下去呢？

很多爱情因为遥远的距离或者距离的遥远而放弃。很多回忆因为记忆的模糊而变得愈发的模糊。就像很遥远时间看过的《阳光灿烂的日子》。我的微笑都是一些很微小的事情，微不足道但是弥足珍贵。我爱明行的时候也许还是他不知道的时间，也许我自己也是不知道的。

当青春散落一地，我们捕捉点滴的光阴，贴近那些流逝的日子，让他们轻轻响起……

2006年4月5日星期三  持续的开始精神紧张的生活

昨晚，很晚的时候开始和明行胡搅蛮缠，我说我不能确定你就是我要找的那个人。他很无奈，说，那你赶紧确定好不好呢？后来我告诉他，这个世界用理智去领会，是一个喜剧；用感情去领会是一个悲剧。我想我还是感情太多了吧……

昨天看鲁迅，有这样一段话，我决定第一次用那么严肃话语来总结我的生活：

在酒楼上：吕纬甫是一个在思想上和言行上都充满矛盾的典型的“五四青年”。他曾是热衷于社会改革的激进者，而今却成为一个麻木平庸的消沉者。他对自己的“敷敷衍衍、模模糊糊”的尴尬境况一方面有着清醒地认识，一方面又充满无力摆脱的无奈；他为自己背离了原来的理想的软弱与不彻底性而自惭形秽，同时他又尽心尽力地做着“等于什么也没有做”的无聊事情。在吕纬甫迂缓、衰瘦、颓唐的外表下，也有其光彩的一面，就像废园的赫赫如火山茶花一样耀眼。……在“我”的审视下，吕纬甫不断进行着自我反思、自我审问与自我否定，两颗心灵的互相撞击、交流，折射出20世纪初的知识分子灵魂深处的现实之痛和未来之思。

如果按照这样的说法的话，我还是很知识分子的。不管怎样，我还是那么的情感的审视这个我很讨厌但是又离不开的城市。这个城市有太多我不得不去接受的事情和事物。还有那么多我不喜欢但是我还是要去接受的人们。我不得不承认我们的经理很有自己的管理模式，只是我要在中间学习的是，不管是什么样的管理都要有人情味。我想我还是在磨砺吧，可以更好的适应我所要适应的这个城市。明行也许说的对，我太急了，换作是现在的他，他决不会在那时候辞职。如果现在才辞职的话他可以做的更好。但是没有什么是可以提前告知的，没有。就像我们以为现在我们所做的是都是很对很对的一样，很多很多天或者年以后我们才知道我们所做的绝对不是我们所希望的，因为我们年轻，所以任意的把自己好像很宽裕的青春随意的散落一地而不去打理。歌中的小姑娘太一往无前，其实只是一个孩子而已。我可以把自己的急躁理解为想要好好生活，但是换一个角度来考虑，这是不是一种一蹴而就呢？很多事情换个思维换个位置换杯咖啡就不是原来那个样子了。不管怎样，我还是要好好的生活，好好的为自己接下来的生活作好一切可以做好的准备的。我不是一直都是这样劝解自己说，现在的一切只是一种蝴蝶展翅高飞前的蛰伏吗？

那在前的将要在后，在后的又要在前了。圣经如是说……

2005年11月14日  写给你的日记，看到自己感动。

……她的男友在北京，两个人已经有两年没有见面。我想，她虽然比我小点，但起码比我坚强。我的变化她了如指掌，和他分开，然后和你迅速一天一点爱恋的开始。其实她也是有一个男生——不，是男人——追她的。那是她面试的一家公司，老板恰巧也是江西人，只是已经三十多了吧。那天我问你，哪儿有既可以吃饭也可以学习的地方，那是她准备放下身段和他见一次面，顺便学一点会计方面的知识。但是昨天夜班我问她，你有没有去？她摇摇头，说，没去，还是不想去。我想她是比我坚强的。她说，北京的男人大概在12月的时候要到上海来，那时肯定不是分开就是继续一起。她说找到一个自己很喜欢的也恰巧很喜欢自己的人不容易，所以不到最后不想放弃。但是有的时候有的事情不是说不放弃就可以的所以我会现实一点。也许女人都是很现实的吧，只是也是有一种不可理喻的坚持，非要把自己伤害到一定的程度，然后很轻松的仿如什么事情也没有的走过去，好像是潮水涌涨过的沙滩……我了解有些人的心，天生如同沙滩，柔软、空旷、容易受到伤害。但是我更希望能够成为那些或大或小的山峰，坚强、自信、厚实，内里别有洞天，能够容纳尘埃中卑微的一切……亲爱的，我们一起成为历练，一起经过……

        亲爱的，我很开心你能在我身边包容我并且带领我成长。那天在商务楼下等你的时候看的女友，上面有一篇文章——《我的园丁我的爱人》，“尽管他在学历与学识上都胜我许多，但这么多年，不管对工作还是对感情，我从没有听过一次他对我的否定，除了赞赏就是鼓励——这就是我的爱人，他像一位耐心的园丁，能让我这颗疯长的乱草长成一株亭亭小树，并有可的能枝叶繁茂并开出花来。”文章中的园丁叫大唐，他们相爱近14年。“我”在不到20的时候认识他，年轻、莫名的傲慢、极度神经质、会说很伤人的话语……一次闹分手，大唐说，如果我们分开你可以开心，那我们就分开。但是我们都不能，我们筋骨相连的亲情已经超过爱情若干倍……大唐包容我，在我手术的时候快要疯掉，母亲去世的时候忍着悲伤安静开车但是我握着他的手时候发现在炎热的季节却是冰冰凉的，我工作不如意会像哥们一样在凌晨的时候陪我聊天，纵容我极度的消溺后的某天带我在高速上让我狂吼……所以圣经说的好——每一个成人都是劫后余生的人……我们每一个人都在情天恨海中劫后余生，亲爱的，我们每一个人。

        看前一段时间写给你的文字，更是让我明白圣经为什么可以说的那么透。每一天你和我一起，虽然相距甚远，但是好像你就是在我身边一点一点和我说话一点一点高告诉我要怎样去做。那么远的距离好像在你我之间不复存在，好像大唐就是你的样子。我看这篇文章的时候鼻子一阵阵的酸，我想上天是故意这样安排的吧，让我忽然在一篇文字中找到你的样子然后更加珍惜。为什么是檞寄生不能是园丁呢？对啊，为什么不能是园丁呢？亲爱的，让我们两棵各自成长的树木因为彼此的存在而变得枝繁叶茂吧……

        我听电脑中的english song，觉得很小资。喜欢在阴雨天听着cuntroy music写着给你的文字，我想如果是爵士的话我会在音乐中死去，因为生活已经是花团锦簇了为什么我还要让它晃晃悠悠的继续呢？为什么不能在最美好的时候结束它？听过《忧郁的星期天》吗，一部电影，据说这是自杀率很高的电影。忧伤忧伤的音乐，若即若离的人物关系，或多或少的感情纠葛。我想音乐是可以让人极度迷离的，比如如果我在这样的天气中听爵士，有着一个爱着的人，生活很美好，咖啡或者是酒在手中凸现。那么我想我是可以沉沉睡去的。因为太美好所以不忍打破。但是我听你喜欢的音乐，好像很小的时候很喜欢趴在窗口看楼下的汽车修理库中的年轻人在车底很勤劳的做事情，就这样一直一直得看，看到自己很喜欢他们。会在上学的时候故意在他们门前走过，觉得自己很漂亮的样子。我想他们是断然不会想到，这个平时只有在妈妈的牵领下才从高高的居民楼中走出的孩子曾经朦胧的爱过他们，他们看见我的时候大概觉得是傲慢的吧，从小时候老师都在严打早恋的时候从不担心我，觉得我天生骨子中的傲慢，天生对一切不屑一顾。其实他们那里知道我是害怕失败所以从不去尝试。所以走在五河街上的我一直是面无表情好像很匆忙的要到教室去好好学习的孩子。大学后和曾经的同学聚会，他们会觉得我怎么会在场呢？他们会说，那时的你是不和我们这样的人玩得。我笑。他们不会知道我是多么想加入但是从没有勇气踏出去而已。

2005年11月15日   无聊的下午

        我以为时间会过的很快呢，谁想到还是没有到时间和你见面。心情很烦躁，我想是大姨妈快要来的原因吧。昨晚像是神经病一样的和你说话，半夜想起研究生没有去确认，早上似乎好像有机会弥补但是忽然很失望（对自己），中午辗转反侧，下午手机忽然没有信号……天哪，怎么什么事情都被我碰上了呢？！很是郁闷的一个下午，好像很久没有见到你了……

        昨天本身还是想写点东西给你的，但是，就像你说的，很兴奋，没有办法定心作事情，折腾了很长时间。你说，人的精力还是最好要一点一点释放的。我在这边忽然觉得你和我之间很熟捻，像是很久很久的朋友，然后就任由时间安排我们之间相恋。我说过的，你很像我从前认识男生的综合体，你那样说的时候我会想起朱，我想起他的时候是很好的朋友。nemo说你这样的话要是让他听见他会很难过得，但他会说好。我想，我还是喜欢和他做朋友。他不让我喝咖啡，说伤神。我曾经神经性头疼的在班上大叫，老师完全傻掉了。是他第一个冲到我的位子上把我弄到医院。但是我还是对咖啡这样的东西挥之不去。如果在某一个地方让我闻到咖啡的味道香味，我是一定要喝到的，否则我会难过极了。开心、失望、郁闷、兴奋、落魄、激动……我都会喝这样一种东西，就像酒一样，给我很好的释放。只是我还是要顾及到现实生活中的概念，女生不要喝很多的酒。很开心遇到的你，不会管制我这些，至少我可以把它认为是你理解我，我亦不会乱来的，酒和咖啡对我来说是最好的药，我想起他们的时候最好我爱的人在我旁边，我会和他笑着一边喝一边说话，说我们才能听得懂的话语，那样的生活很好，很美满……

研究生报名的事情不知道为什么我到现在还是不难过的，我知道我又开始恶性循环了，这种不论场合的慢性难过真的不知道什么时候我又会脾气一场。真是的，为什么会忘记呢？昨晚想起然后沉沉睡去，早上想起的时候觉得我是做梦了吧。女人那，总是有忘记伤痛的本领。其实今年考肯定是考不上的，但是就是好像一种安慰一样。又不想重新掀起找工作的高潮来，那样的经历真的让我很头疼。但是现在看来不行的，我好像要重新燃起生活的希望来。天哪，我总能浪费你的良苦用心呢？亲爱的，对不起……

大概因为身体的原因，我老是想起那天夜班看的《红颜》，年轻的导演，李玉，拍电影向来是用群众演员，拍过《今年夏天》，我好像和你说过的，关于同性恋的题材，但是你要知道的是，电影中的演员就是现实生活中的人物，他们在电影中探寻的命题在现实生活中仍在继续。看电影的我们满足了视觉神经，但是电影中的他们还要在生活中寻找出路的。红颜也是这样的电影，年轻的小姑娘年少时偷尝禁果（为什么要定义为禁果？好像这种果实只有到一定年纪才可以享用，就算到年纪的人没有爱情但是是可以的，但是有爱情的人没有到年纪就是不行，这种逻辑很奇怪的），女孩子高中就生下一个小孩子，妈妈和她说孩子生下来就死了。男生选择了离开小镇（所以男人一般选择的是逃避的角色，在这里我没有轻视你们男性公民的意思，但是是这样的，选择面对的向来是女性），女孩在小镇中成长到一个女人，年轻漂亮风姿绰约但是名声不好的女人，唱歌为生，唱歌的时候台下的男人们把她当作妓女看待。有什么办法呢？年轻的时候就有那样一个污点存在，没有人娶她，她和一个已婚男人苟且，但是只和他——大概因为爱！生活开始出现一个男孩子，很小的男孩子，眼睛很大，调皮，用一种小男人的热情暗恋（姑且这样定义）着这个女人。他们一见如故，只是各怀鬼胎。后来女人才知道这个男孩子是他的儿子，是她一直在一个小镇上生活但是从不知道的儿子。这个时候就开始出现一定的乱伦了，小男孩说，你要等我长大，我娶你。但是他是她的儿子。女人选择和那个已婚男人但是为了她离婚的男人结婚，在婚礼上任由那个男人在自己的胸前乱摸还口出污语。只是最后选择的是离开小镇，离开的时候和小男孩说：你看我们长得多像，我们的额头，我们的鼻子，我们的嘴巴……男孩不明就里说：那是因为夫妻相……最后是远去的火车，和男孩无望的眼睛……

电影中的一切就是生活中的一切。李玉说，我想我的电影像墙角上的苍蝇一样不动声色。有想法的女人，我很喜欢。

2005年11月21日  阿咪的生日，时间过的真的很快。

时间过的真的很快的不是吗？时间在我们身边匆匆而过，好像我们才是匆忙的，回头望的时候发现原来已经时过境迁了。

昨天一边练字一边想，如果我要是报了名会是怎样的，会不会是安下心来好好的看书呢？我想也许我是不会的。明显觉得是力不从心，因为心中没有信仰吧，我是要逼上梁山的。那天和咪电话，才知道原来她是要考得，不管考得如何但是总是要试一下的。那时候才很震撼，才知道原来就我一个人忘记了当初的誓言。咪说，今年大概nemo能走掉吧。后来我在家，躺在床上的时候我在想，也许世事就是这样的无常，去年也许最低的分数狠狠地刺激了nemo，所以她才可以这样很好的在家蛰伏吧，然后成功。世界上的事情不就是这样一步一步走到了成功的吗？很想每次和鱼电话的时候都祝福她，其实我是自私的，我想鱼要是今年真的考上了，我也会奋发图强的。呵呵，我就是这样的不可理喻，非要好好的生活中出现一定的刺激，然后才可以在自己的生活中出现奇迹。我一直很关注大学中的那个一直和我不是很合的女生，事事针对我。我现在倒是希望生活中再次出现这样的人，她可以给我提醒，可以给我震撼。有时我在一个人兀自好笑，也许当初没有她，我的四六可以过去吗？大概是可以的吧，但是绝对没有这样的有成就感。也许我的骨子里还是希望别人的关注的吧，也许。

昨天在车上的时候我还在想，上海每天都会发生或大或小的事情，但是这些事情和我有什么关系？周围的同事每天叫嚷着到什么地方买化妆品，但是我和她们说刘若英的时候没有人可以认同的。那么这样的生活我为什么一定要强留在这里？我对上海既爱又恨，但是nemo却说一切不可改变的时候你就要学会怎样去适应。她是一个凡事可以去适应的女孩子，但是我会退缩。但是我们是朋友，很好的朋友，这并不影响。然后我在深秋的午后阳光下看见你，其实我在车上的时候我就看见你，一个人端着报纸安心的等着一个人，鼻子酸酸的，好像就想着扑在你的怀里。下车的时候看见你，上海日报吧，你始终给我一种爱学习的感觉。亲爱的，也许真的是冥冥中的事情，让我遇见你，让我知道自己要的是什么，或者应该做些什么。

你总是能让我开心的，逛街或者吃饭，拖着已经是很累得身体劝慰着我要开心。你会和我说，你今天没有抱我，像一个和妈妈讨糖吃的孩子。亲爱的，你那时的样子让我很开心，我总算知道我为什么在上海了。在上海我要每天拥抱一个人，让他知道他有亲人在他的身边，在最早的时间和最晚的时间给与拥抱，因为他一个人在上海太寂寞了。用温暖的拥抱来抗拒上海的冷漠和心理上的空寂。在温暖的午后，就算只是一个拥抱也可以让我们知道我们不是一个人在这种世界上打拼，因为我们是两个人，彼此成长的但是互相扶持的两个人。

2005年11月22日  好像忽然有了上进心一样想要好好的看书

不知道你们班当初有没有这样的学生，他们不是很爱多说话，但是每当语出时却必惊人。我们班就有。好像也是在这样的天气中，那时大家仿佛有了分别在即的感觉，感情特别好，往往一句话，很简单，却会引得全班笑得哄堂。他好像是在11月的最后一天说，乖乖，今天是11月的最后一天咯，我要珍惜它……他的口音特别重，然后经常跷课，就是这样一个人难得来上课说了这样一句话，大家笑，引为01中文系4班的名言。

昨天我也是这样想的，好像05年快要从我们身边走开了。但是我每次给你写日记或者自己在纸上涂抹的时候还是会顺手写为04年。但是转瞬间，05已经是走到尾巴上了。高中的时候写过的东西——我向来把自己写的东西称为“东西”——叫做“站在二十几岁的尾巴上”，其实现在想来那时不过少不更事的强说愁，那来的尾巴哪？那时应该是最好的时光吧……但是那时写"站在青春的尾巴上，怎么都不会觉得疼。过去的伤痕顶多像是抽过身体的布捻子，隐隐作痛罢了，这就是青春的好处了。"“原来以为自己是很年轻的，但是回头望的时候忽然发现自己依然是站在青春的尾巴上了。”现在想来好像现在才是站在青春的尾巴上一样。那天我说，我已经是过了穿这些衣服的年纪了，这样的状态是属于“身未老，心先动”吧……

刚才电话你，让你下一首歌听，顺子的dear friend ,昨天晚上忽然想起的时候就听了，我始终无法说出听这首歌的感觉，因为好像要世事变更以后再过头听得时候我才可以说出这是一种什么感觉。有的事情你不得不承认是需要时间才可以有沉淀的，并且这样沉淀会来的很清澈，远远好于现在的评述。

上学的时候最喜欢做的事情是和nemo在课堂上听CD记歌词，我们把《我的野蛮女友》韩文记成中文拼音的方式来唱。还是很怀念那样的生活，很开心，好像生活没有任何不美好的东西存在一样。昨天问nemo——你想我吗？她说，不是很想，我要换个人想，你要换个人想你。笑。喜欢她的语言方式。我说我又一次抛弃大壮，她说人家一个人在上海也不容易，你怎么能这样呢？我要是大壮绝对揍你。还是笑。在大壮的问题上她是帮他的，这是我们唯一的分歧了……后来想，真的，往往在一个城市的时候却觉得没有必要见面了，除了那一次偶遇以外，我们好像一直没有见过面，好像还是离的很远。nemo说，你们的心理距离远于实际距离。好像是这样。没有必要和过往不停的悼念吧，尽管每一次的成长都会有撕心裂肺的疼痛，但是我还是用前所未有的喜悦来迎接他们，因为，我们只有面对，面对一切正在发生的和即将发生的，很开心。

这个样子会不会很好看呢？嘿嘿，喜欢这张图画，你知道吗，你只要换给角度看这张画会不一样的。一方面好像是早上初升的太阳，一群勇士，向着阳光的地方走去。或者，你稍微把身子退后，会发现，好像，是夕阳时刻，他们战败了，在残阳下走着，踏上一段未知的旅程。始终不是很明白为什么那么多的人这样的迷恋游戏。也许是现代生活太迷离了吧，无法获得自身所能拥有的成就感。所以在游戏的世界里获得满足。nemo上课的时候教训小孩子们——她已经完全被他们搞败了——她说我应该弄一个摄像机，把你们每天的行为摄下来给你们的父母看，让他们看看他们辛辛苦苦赚钱给你们念书，但是你们到底在做什么？孩子们说，老师，其实就你讲话怪损的。nemo和我说，其实她在说这些话的时候自己也不是很好受的，没有一个老师愿意把自己带的孩子讲成那样。但是有什么办法呢？好像有的时候把孩子们当成出气筒，狠狠地说，狠狠地发泄。如果那天我把自己定义为和孩子们好好相处，那天绝对没有事情的，但是如果那天碰巧我很不爽的时候，孩子们会和我一起不爽。所以我说，人一定要起作自己想做并且愿意做的事情，否则，有一天，发现，自己和身边的人全部对生活失去原有的信念的时候是多么可怕的事情。但愿nemo今年可以考上吧，那样的话，每个人的生活都有所变化的……

好笑的是，研究生没有报上名后我学习愈发认真起来，我想不要等到毕业两三年以后我才会很好的开始充电吧，我想，我们可以一起把自己弄得很好，然后在一起……

我希望我们的爱情，像北方冬天的枝干一样，清晰，勇敢，坚强…… 

2005年11月28号  有一朵百合即将开放

今天的天气虽然在变化，但是还好的是，心情不错。刚才在看2005女性记录，苏州女人的故事。她把苏绣和绘画、雕塑、摄像等融合，绣出很好看的绣画来。名字是——针尖上的舞蹈。她也是半道出师的那种，看的我很羡慕。她说，我觉得每天我都在爬山，一座一座的爬过去，因为我知道我的起步比别人晚也不会比别人聪明，然后我要付出的肯定就要比别人多。昨天和鱼电话，我说，越来越觉得任何一件事的承担者往往是女人，所以有些时候女人身上迸发出来的力量不可估计。对于日语也是这样的，我很开心我上课的开始，你不在我身边，这样如果很艰难那么我的旁边没有你在，也许我会没有任何后路的走下去。如果你在，我会向你抱怨，然后退缩。这样也好，这样我没有任何的回旋，我会一直走下去的……

很开心你能把我的话记在心里，然后为我去做你力所能及的事情来。我常常想，你是不是在大学时候就是很好的对待她，当然我相信，你在爱一个人的心上没有任何虚假的成分在，只是我想知道你那时的状态。有的时候你会让我想起朱涛来，觉得你很像他，爱一个人的时候全心全意，相信心诚则灵的寓言。昨天看你“打发”我的《看电影》，上面的陈凯歌说，国人没有宗教所以没有约束。宗教最大的意义就是提醒人们要知道约束。然后我想起你说的，我们可以去了解它，因为我们没有所以有这样的必要。信仰对于我们来说是最大提醒了。有的时候你总是能说出我要表达的意思，但是往往我是词不达意的，但是你说出来的时候就是我的想法。这两天我一直告诉自己的是：穷则独善其身，达则兼济天下。我相信这样一句话，我知道你会给我我想要的……

……陶喆在唱《爱我还是爱他》他的声音很好听。昨天你和我说希望我开心，单纯的开心，两个人在一起的时候就是在一起的就是简单的在一起，不要问为什么，不要觉得会有内疚。两个人在一起是会有一个人多付出的吗？然后一个人付出的少一点，然后却很开心。

陶晶莹的《女人心事》很好听，据说，是她的朋友的真实故事，她听完她的诉说后用两个小时写完的一首歌。一直觉得台湾的确有很多的才女吧，像陶子这样的，写出女人心事，义无反顾地结婚嫁人。那天把电脑背到公司，下了很多的歌，下的时候朱涛和我说，小p孩（他现在已经这样叫我咯：《）周的《发如雪》很好听。然后我说，知道了。就这样。然后我临走的时候下了这首歌。还是觉得朱像个正常的二十几岁的男生吧。鱼问我，你为什么还没有和大壮见面呢？我说，大家彼此就是没有时间吧。这样也好，我终于可以好好的生活咯。就像陶子在歌中唱得，曾经我也痛过我也恨过怨过放弃过，在自己的房间里觉得幸福遗弃我。如果没有分离背叛的丑陋怎么算是真爱过。请你相信你也在爱不要低下头……

2005年12月1号  最后一个月，我们要珍惜它……

早上醒来的时候发现百合很灿烂的开放着，看着他们，觉得万事万物是最有灵性的。他们自顾自的成长着，全然不管俗世间发生着怎样的沧海桑田。他们美好、绚烂，用最淡漠的眼光看着我们在嬉笑怒骂，一天一天的生长，开放，消逝。好像生命在他们身上像是快进播放一样，但是依然有着生命原本的源头在——不屈不挠，坚强，不为外界所动…醒来看着他们很久，好像快要看到心里去了。原来以为自己是不爱花的人，原来不是不爱，是没有找到爱的方式，好像现在，简单的百合，简单的美好。我想自己还是很会感触地人吧，好像快要把自己的生命融于花语之中了。

工作上的事情你是知道的，原本做的就不是很开心，却一直在坚持。很多的人不明白我为什么要这样在这样一份工作上纠缠着。亲爱的，你知道吗，我是没有很大勇气没有很坚强决心的人，总是觉得不管怎样，命运安排我在毕业后开始的第一份工作就是这样的，总觉得这是有原因的。 不是说了吗，天将降大任于斯人，必先苦其心志的，我相信这是有原因的。，上天许是觉得我生活太滋润，所以要我让我受点苦，所以要我把自己的心态调整好以后给我一个有足够能力来完成的任务。我真的一直是这样想的。一直说，上海是这样的，但是和我一点关系也是没有的。我每次和nemo这样说的时候nemo总是说，那你要怎样呢？后来我想，对啊，我要怎样呢？真的，亲爱的，我要上海发生点什么的时候是和我有关系的。就像有一天发现浦东大道上有着公司那么多的宣传广告的时候我的心情起码是好的。我可以和自己说，这是和我有关系的。但是有一天我发现又没有的时候，我就会和自己说，对啊，上海每天都在发生着那么多的事情，怎么会为了一个你多做停留呢？！真的，亲爱的，始终认为人是要一定的自我认同感的，但是直到现在我的自我认同感还没有出现过。我要自己活得有意义，这并算是有野心吧。以前坐车的时候和妈妈说，我以后要在陆家嘴工作，她笑，她觉得她的女儿在自我夸张，不是每一个从外地来的人都会在陆家嘴这块地方有着自己的落脚地的，但是我还是做到了。所以我说，上天是为了考验我，他是为了告诉我，不是你说你在什么地方工作我就会让你满足的，我要让你知道，为了留下来是要付出一定的代价的。那么，既来之则安之。这有点宿命的味道在，但是难道不是这样吗？上天不是会让每一个人都会做出来的。就像《无间道》中说的，出来混，迟早要还的。我和nemo说，在上海的所有外地人大壮是活得最好的。他是上天的宠儿吧，一直有着别人意想不到的好运气。我和nemo都为此苦恼过。但是我的老大，广播站的陈婕说，他太像一个小孩子了，总是要发生大事件，然后他才能成长。所以有的时候我和nemo说。为什么这样的大事件还没有发生呢？！你说的对，人中是在波谷波峰中一点一点成长的。高中的时候看《卡通王》，深深记得，有一幅画是这样说的，我们每天都在一个回旋梯中一点一点往上走，有一天发现好像是站在相同的点上了，只是比之前的更高了一点，这就说明你在一天一天的成长。后来我把它用在高考作文中了，起码我的高考作文还是很成功的……

对着镜子，或者干脆不要镜子这样东西存在，自己和自己对话，説服，劝诫，告知，提醒，笑语，悲伤……好像自己和自己是最亲密的，说话的时候可以不顾及所有。现代人的疏离是有目共睹的，老师经常和我们说，以前晚上睡觉是不用关门的，就是一把锁吧，把人与人之间的关系隔离的云淡风轻的。但是于你不同，你是我最亲密的爱人，我喜欢和你说话，握着手一点一点走到遥远的所在去。傅雷说张爱玲，是一点一点走到没有光的所在。很小的时候不是很明白话的意思，就是觉得很悲伤，后来才知道张爱玲役死他乡的时候的确是走到了没有光的所在了。

早上起来头很疼，许是昨晚脑子在天马行空了。洗了澡，用了很多的浴盐，现在只要人一动身体就会散发很好的香味，我喜欢这样很惬意的生活。身体很干净，阵阵清香，好像自己是公主一样，从容，优雅。